lunchrusningen har precis börjat. bandet rullar. färdigrätter av allehanda slag och fem småfranskor för 10 kronor och potatisgratänger från delikatessdisken och bananer och vichy noveau och mer färdigrätter. blippblippblippblippblippblipp. blickar ut genom fönstret en sekund och registrerar en kille, 30-årsåldern sisådär, som springer förbi på gatan. det ser ut som att han är rädd att missa en mycket viktig buss till ett mycket viktigt möte.
Findus Fiskgratäng och Findus Sprödbakad torsk och Findus Lasagne. kön ringlar. i kassan mitt emot mig sitter Miranda. hon ser ut som en ung Lauryn Hill och är asrolig men troligtvis för ung för att vi ska bli kompisar. vet inte riktigt hur gammal hon är, men kan i alla fall konstatera att hon tillhör den generation som säger "föra" istället för "förfesta". nåväl.
plötsligt kommer joggarkillen in i butiken. han är genomblöt, skjortan smiter om kroppen och ansiktet är fullt av glittrande svettpärlor. han stannar aldrig upp. han springer förbi den långa kön till Mirandas kassa, hinner knappt nå fram till henne innan han stressat och högljutt utropar:

- VAR HAR NI KONDOMERNA?!

det är omöjligt att hålla sig för skratt. tycker jag. jag gapflabbar. Miranda däremot, hon är taktfull. snörper på munnen för att hindra skrattsalvorna från att stiga från magtrakten. ytterst ansträngt pekar hon honom mot maskinen där man själv kan klicka fram kvitton på cigg, snus och kondomer - allt för att undvika sådana pinsamma lägen som just detta. killen blir högröd i ansiktet, men det är svårt att avgöra huruvida detta beror på plötsligt genans eller påträngande kåthet.
han springer till maskinen och klickar fram sitt kvitto, stället sig motvilligt längst bak i kön och hoppar otåligt på stället ända tills han äntligen får betala. sedan kutar han för allt livet är värt.

det hela går så fort att det sekunden efteråt inte känns som att det har hänt. sånt som bara sker på film liksom.
och på Snabbköpet, mina vänner. och på Snabbköpet.